No pasarán! Venceremos

Таргани і миші go home!

Якщо в боротьбі за праве діло з тарганами, мурахами, мухами, блохами, комарами, клопами та іншими віроломними кровожерами, вам вже не допомагає крейда, караючий тапок правосуддя або згорнута газета "Советский Спорт", якщо ви вже випробували всі від дихлофосу до напалму, і від безвиході подумує, як продати або підпалити власну квартиру, не поспішайте. Наша дезінфекційна команда виїде до вас, за першим дзвінком, і за невеликий прайс ви зможете пережити пару щасливих хвилин, бачачи як ми з допомогою новітніх видів хімічної і біологічної зброї, влаштуємо вашим мучителям геноцид і дескрімініруем їх, до повної несумісності з життям! Наші хлопці знають що, де і коли бризнути, що б ці покидьки не повернулися до вас більше ніколи.


ВО ЛЬВОВІ,
ОДЕСІ,
ТА МИКОЛАЄВІ!
ТИМ ХТО НЕ...

Для студентів з гуртожитків, що обожнюють розводити прусаків, і для пенсіонерів, у яких миші крадуть останні крихти хліба, ми зможемо надати значну грошову знижку в рамках соцпакета. На виконані роботи надамо гарантію і навчимо вас, як обходитися без цих друзів людства.

БЕЗ ДОКОРІВ, СУМЛІННЯ, ТЕЛЕФОНУЙТЕ
НАМ

098 683 41 28

Знищення тарганів У Львові, Рівне, Луцьку, Івано-Франківську, Ужгороді та Тернополі

Нашестя кровосисних комах

І простяг Аарон руку свою з палицею своєю, та й ударив земний порох, і він стався вошами на людині й на скотині. Увесь земний порох стався вошами в усьому єгипетському краї.
Вихід 8:17-19

Отже, головне питання - як позбавиться від мошки, мурах і комарів за 25 хвилин?

C точки зору глядацьких симпатій, це звичайно, не така проблема, як щури і мухи, Чи не така велика, але містить в собі, всі прийдешні неприємності з якими може зіткнутися нормальна людина. А отже, її потрібно вирішувати.
Тому, просто набираємо чарівний номер 098 683-41-28 - У нас проблема кеп. З'явилися мошки і комарі! Свистати всіх нагору!

І все. Дуже просто. Ніяких хитрощів.

У класичному варіанті ви отримаєте гору комариних трупів зліва - мошки справа. І знову буде видно на обличчях людей посмішки і чутися радісний дитячий сміх.

Розподіл ос на нуль, або магічна сила новітнього плазмового заклинання

Вікіпедія, для тих хто не в темі, цих хижих тварин ос, описує так: "Оси — кілька родин крилатих жалких комах ряду Hymenoptera, що характеризуються наявністю тонкого жала між грудною кліткою і черевцем." Так ось цi комахи, селяться бiля наших будинків, точать яблука в наших садах, нещадно поїдають весь наш ранній виноград, і взагалі приносять чимало неприємностей несанкціоновано сідаючи на нашу їжу, і приносячи на своїх лапках хвороботворні бактерії.

Тепер на хвилиночку, уявімо собі, що директор літнього кафе, заснув на роботі, трохи міцніше ніж зазвичай, і упустив контроль за ситуацією, а в цей час ... Самка оси вилазить з-під який-небудь щілини в корі дерева або дупла, де вона зимувала, і відправляється на пошуки місця, для будівництва гнізда. Через пів години, самка розуміє, що солодший місця, ніж поруч з кухнею, їй просто не знайти.

Тут же, на який-небудь гілці, на розі даху, або в ущелині вона починає будувати стільники. Початок, досить прозаїчно, але далі веселіше. У кожну клітинку сот самка оси відкладає по яйцю. Своїх вилупилися личинок оса годує комахами і шматочками, у нас же, поцупив їжі. І ось незабаром, вже не можна вийти у двір, так як Nomen illis legio. Потім, солодкі запахи смаженого м'яса, фруктів і степових помiдорчикiв, як і звуки грюкання дверей холодильника, привертає цих тварюк, і вони передчуваючи шведський стіл і люто, шалено домігся пожерти, віроломно спрямовуються з переможними прапорами на штурм наших тарілок, і ось тут то, і починається осиний чад і чад гульні в імлі пекла.

Метання посуду в ос не дає результату, і клієнти починають ходити попiдстеночку через загрозу раптового нападу, а оси дивляться на них з мстивою кровожерливої ​​посмішкою. Не всі можуть дозволити собі такий чудовий ранок, тому, бачачи ці святкові штурмові паради ос, клієнтів починають відвідують погані думки, типу застрибнути у машину та видїхати далеко і в інше кафе. А так як, ця ситуація для торгівлі нітрохи не краще, інопланетного вторгнення або зомбі-апокаліпсису, керівна ланка, ходить з хворою головою, в стані почуття нестабільності і з масою втраченого часу. Можна звичайно зняти стрес антидепресантами і нейролептиками, але ми пропонуємо вам інший вихід, дешевше, цікавіше і зі щасливим передбачуваним кінцем.

За першим дзвінком по телефону: 098 683-41-28, До вас виїжджає лейтенант Елен Ріплі, з командою - відставних вояк, параноїків і брутальних сектантів, які мужньо заганяють осину опозицію під шконку, руйнуючи по шляху гнізда і не беручи полонених. Після їх колискових, стає все добре, все ХОРОШІ рятуються, ЧУЖІ гинуть ... і сонце знову постає вчасно.
ХОРОША НОВИНА полягає в тому, що кафе працює, торгівля йде. Директор постит котиків. Разом з тим, при такому щасливому результаті, слід правильно розуміти ситуацію. Працюємо не за згущенку, але дешевше конкурентів.
(Економічна частина цього варіанту: викладена на стор: Тарифи)

Увага шокуючий контент. Переконливе прохання! відженете від монітора, дітей, вагітних жінок і матерів-годувальниць, так як перегляд цього контенту, може викликати незворотні зміни в психіці.

Армія злих кліщів топче нашу землю, з палаючими очима і з Путіним в серце, чекаючи туристів

Тотальне запилення тарганів і прусаків з гарантією

Доведений до відчаю людський розум придумав багато способів боротьби з тарганами - починаючи від маоїстських пасток і відлякувачів і закінчуючи класичним санепідемстанціонним: O, O-Діметілом-S- (1,2-дікарбетоксіетілом) дітіофосфатом. Але застосування олдсоветскіх способів і нових китайських, не зовсім кошерно, так як, не позбавлене недоліків. Китайські виробники колись дієвих олівців, навчилися боротися з горобцями, але наші рідні таргани їм просто не по плечу, а старі радянські фосфорорганічні сполуки діють тільки на господарів квартири, а тарганам і прусакам тільки тонізують і бадьорять організми, так як покоління перебудовних прусаків виросли на залишках pepsi та чіпсів, прекрасно пристосувалися до нових реалій щасливого життя в XXI столітті.

Людина ж, мабуть пристосувався гірше, так як ці хімічні способи знищення прусаків та тарганів кілька небезпечні для здоров'я і можуть скоротити термін отже, нетривалої в нашій улюбленій країні життя. Про обожнюваних нами домашніх тварин, можна взагалі вже не говорити. Після застосування цих засобів ми раптом помічаємо, що в свою ж власну квартиру неможливо зайти через сильного запаху дихлофосу або карбофосу. І найголовніше, після всіх перенесених страждань, через кілька днів, відхаркуючи зі слизової залишки інсектицидів, ми бачимо все тих же прусаків, спокійнісінько плазує по стінах і прийшли до умивальника на водопій тарганів. І зовсім раптово виявляється, що вони нікуди не зникали. а просто сама психічно невитримана частина з них, емігрувала до сусідів зі швидкістю 22 см в секунду, плануючи через нетривалий період повернутися.

Військово-промисловий комплекс давно капітулював перед ними, і американські брати таргани переможно махають лапками нашим, доїдаючи залишки нанотехнологічних друкованих плат пентагонівських комп'ютерів. Але вивести тарганів можна, і вивести прусаків можна!
І ми знаємо як!

P.S. Для тих кому таргани дорогі як пам'ять про Радянський Союз і становить сечогінних засобів рекомендуємо архів клініки внутрішніх хвороб професора: С. П. Боткіна (1879-1881 рр) для інших, спершу перерахуємо канонічні способи запилів:

Але для тих, хто готовий вкласти невеликий грошовий внесок у святу справу, можемо рекомендувати провести єдине правильне дію: Набрати телефонний номер: 098 683-41-28 та Головнокомандувач по знищенню прусаків і тарганів направить до вам на об'єкт сувору групу спецназу яка за допомогою спеціальної сучасної і дорогої техніки розробленої міністерством оборони, витравить тарганів і всіх прусаків, а заодно і інших комах з усіх щілин вашої квартири, дадуть вам договір, сертифікат, гарантію, консультації і прямо сьогодні ж ви ляжете спати з повною впевненістю в щасливе життя.